Анекдоты про рот

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени и не открывается рот?

— Мне кажется, что мои слова—паразиты мешают мне общаться с людьми. — А какие у тебя слова—паразиты? — "Закрой рот, тварь", например.

— Читал вчера статью про технику минета. — А жена что? — Слушала открыв рот.

Выходя из себя закрывайте за собой рот.

– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки? – Круууто! Это карамелька? – Это карбид.

Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

— А у тебя был секс с интеллигентной девушкой? — Это которая член в рот вилкой берет?

Дипломатия — это искусство так насрать кому—нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Лучшая закуска — это любая пища, которую отправляешь в рот после водки.

Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины в области рта.

— Мам, ну дай еще ириску! — А попа не слипнется? — Мам... я ее в рот положу.

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что—то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: — Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...