Анекдоты про результаты

— Я восемь раз проверял ведомость выплаты денежного довольствия, — доложил рядовой начальнику финансового отделения. — Прекрасно, прекрасно, — похвалил тот рядового. — Вы просто образцовый солдат, молодой человек. — И все восемь раз результаты были разными, — закончил свой доклад рядовой.

Монашку насилуют в подъезде около пяти часов. В результате, после всего, этого она, отряхнувшись, встает и говорит: — СПАСИБО ГОСПОДИ!!! И ДОСЫТА И БЕЗ ГРЕХА!!!

— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы? — Да. — Наверно, слишком быстро ездите? — Нет, слишком медленно хожу.

Говорила мне мама: — Не ложись на бочок. Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила.

Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента. — Сколько вам лет? — Скоро будет сорок... — Не будет...

— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... — В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту: — Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант: — Может — черепно—мозговой? Старший: — Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

В Латвии провели эксперимент: — Что кричат латыши, когда наступают на грабли. — В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!

— Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — без результата... — Заперли — тонким чутьем разведчика догадался Штирлец. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

— Идет прием в школу милиции. Экзаменующимся предлагают стену с отверстиями — треугольное, круглое и квадратное — и соответственно фигуры — куб, конус и прамиду. — Требуется, методом научного тыка подобрать фигуры к отверстиям. По результатам теста все экзаменующиеся были приняты и разделены на две группы — сильные и умные.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: — 2% опрошенных ответили "да"; 3% — "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс—конференции: – Как вам удалось достичь таких результатов? – Дайте мне серп – я его еще дальше заброшу!

– Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля—еврея. – Прошу прощения, я кручусь. – И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат? – Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.