Анекдоты про ребенка

Принес ребенок домой котенка: — Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову. — Пусть живет. Но сынок, "Мойша" — это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!

Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку. — Что случилось? — спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин. — Вилли отнял апельсин у Фреда, — объяснил малыш. — А где же апельсин? — спросила воспитательница. — У меня, — ответил Джимми. — Видите ли, я выступал в роли адвоката.

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: — "Ба—ба". Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: — "Де—да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: — "Па—па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: — Даже своим пальцам доверять нельзя!

Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка — после ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский. — Батюшки! — восклицает он. — Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!

После того, как одна американка родила восьмого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласи ее мужа и сказал: — В следующий раз, когда вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка. — Дорогой доктор, когда мне здорово хочется, — ответил муж, — у меня такое ощущение, что я смогу содержать весь штат Джорджия!

Идет наркош по улице, видит — ребенок плачет: — Мальчик, что случилось? — Машинка сломалось... — Ну это не беда... — И колесо укатилось... — Вот это — беда! — Ну, на тебе колесо! — Не, дядь, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико. — Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики... — Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу. — Везет тебе, малый — на травке сидишь...

Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: — В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением.

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят: — Как вам не стыдно ругаться при ребенке! — А вы бы не ругались?! Этот ребенок! Уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой — ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

У семейной пары в Семипалатинске (где полигон) ожидается ребенок. Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: — Кто? Мальчик, девочка??? Жена (мрачно): — Вырастет — само решит.

Женщина на сносях говорит своему мужу: — Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. — А если ребенок будет не похож на меня, — ответил муж, — то это будет большим несчастьем для тебя.

Ребенок подбегает к матери и спpашивает: — Мама, а разве вытрезвитель сгорел? — Hет конечно! А почему ты спрашиваешь? — А почему же тогда папа идет по улице и поет: — Враги сожгли родную хату!

— С ребенком смотрим фильм "Морозко" — сцена где Иванушка и Баба—Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны. Ребенок: — Никакой защиты у избушки, любой Иван—дурак с правами админа..

Один мужик жалуется другому: — Недоволен я нашей школой. — А что такое? — Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я—то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!.

Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего. — У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете? — Литр. — Вы что, ребенок? — Так это ж белого. А пива — с пол—ящика!