Анекдоты про ребенка

— Алё, скорая? Скорая, быстрее приезжайте! Мой ребенок ручку проглотил! — Хорошо. Заказ принят. Машина будет через три часа. — А что нам делать эти три часа? — Пишите пока карандашом.

— Ты действительно ждешь ребенка? — кричит отец на дочь. — Да, мне сказал об этом врач. — Но от кого?.. — О! Папа, этого он мне не сказал.

Если вечером, вы обнаружили, что муж по ошибке забрал из детского сада чужого ребенка, не принимайте это близко к сердцу: — Все равно утром его вести назад.

— Ребенок, ты чего ничего не делаешь? — Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают: — Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете? — Да нет, все в порядке. — 40 процентов, чувствуете? — Да нет, порядок. — Странно, даем 70 процентов, ну как? — Да все в норме. — Так даем сто, как? — Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: — Мама, я понимаю, вы офигенно поете, но мне бы поспать!..

— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?— Орать он хочет!

Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: — Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ.

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком: — Поздравляю вас, папаша! — Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: — На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: — Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

— Как дела у Коляна? — Попался он на взятке — пять лет дали... — Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал! — Да, ребёнку два года! — Господи, а ребенку—то за что?!

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу: — Может, мне спеть ему что—нибудь? — Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по—хорошему.

Звонок в дверь, мужик открывает — на пороге стоит тетка: — Это вы вчера спасли тонущего ребенка? — Ну? — Что ну,... где его шапочка?

— Ну какая, например, разница между маленьким ребенком и блондинкой? — Ребенка трудно уложить в постель...

Ребенок в доме — очень удобная вещь. Допустим, ты разбил вазу, и у тебя нет ребенка. — Тогда сразу понятно, что вазу разбил ты. А если есть?

— Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен? — Еще бы, даже мой ребенок не от него.