Анекдоты про реакции

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки: — Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся! В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё: — Люся, Люся, любимая моя! Люся—я—я—я!.. В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа: — Занята она! Парень, в недоумении: — Чем? Мужик: — Е*ут её сейчас!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: – С—с—скажите, сс—сс—сколько, времмм—ммм—мя? Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: —Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! – А з—з—ззачем? Чтобы по—по—получить по мм—м—мморде?!

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает: — Молодой человек, что это у вас там?! — Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар! Тут в разговор вступает 80—летний старикан, сидящий рядом, и говорит: — Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

Два обкуренных тела едут на машине. Один другому: — Вася поворачивай, собака. Ноль реакции. — Да поворачивай, собака. Сшибают собаку. Едут дальше. — Вася, бабка, поворачивай. Ноль эмоций. — Бабка, Вася, поворачивай, сшибем же. Сбивают бабку. Навстречу КамАЗ. — Вася, КамАЗ. — КамАЗ, Вася поворачивай. — Вася, бля буду не победим, поворачивай.

— Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? — Положь на место, нигер!

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит: — Вынужден вас огорчить: — У вас обнаружена положительная реакция на СПИД. — Что, мля, за жизнь! — восклицает мужик. — Уже и на родного сына нельзя положиться!

Преподаватель на первом занятии в ВУЗе: — Есть те, кто французский в школе изучал? Ноль реакции. — А немецкий? Три студента подняли руки. — Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли? С задней парты заспанный голос: — Немцы ещё в 44—ом ушли!

— С научной точки зрения любовь — химическая реакция. Это правда? — Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? — Что? Все сразу?!..

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. — Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса — второй. Такая же реакция. Еще через полчаса — третий. Один джентльмен, задумчиво так: — Что у них там, гнездо, что ли? Второй, спустя час, так же задумчиво: — Сэр, не стоит так горячиться.

— Ты ее все—таки поцеловал?— Поцеловал...— И какая была реакция?— Положительная. Вассермана.

— Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать? — Что, все три сразу?!! От суки!!

Рабиновичу говорят: — Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного. — Как ничего! А "реакция Вассермана?"

По улице спокойно едет 600—й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600—му задницу. Реакция моментальная: — 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser—а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: — Ну, чего стали. НР, пряча стволы: — Поломались.