Анекдоты про работу

Объявление: "Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении её сотрудников от трудоголизма. Стаж безделья — не менее 5 лет!".

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!

Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

— Какой график работы вам удобен? — 2 через 2. — Сочетаете работу с учебой? — С алкоголизмом.

— Почему ваша дипломная работа состоит из одной страницы? — Это минимализм.

Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты в ее платье и на каблуках дефилируешь. Неожиданно? Неожиданно!

Практически живу на работе, а зарплата уменьшается возможно начали вычитать за проживание.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела? Да не, бред какой—то, он всё врёт.

Современным мужикам почему—то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.

— Подсудимый, объясните же наконец, зачем вы убили этих молодых людей? — Я купидон. — Допустим, но стрелы же из арбалета? — Не учи меня работать!

— А ты чем занимаешься? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно! А что это значит? — На бульдозере работаю

Как же тяжело работать когда шефа нет, даже курить не хожу, боюсь, что домой пойду