Анекдоты про работу

На работе коллега смотрит фильм на телефоне. Подходит товарищ: — Че за фильм, исторический? — Нет, американский.

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

Прошла акция "День без мата". — Полностью парализована работа всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?".

У нас большинство работает после окончания вуза не по своей специальности, а диплом — справка о том, что её обладатель не дурак.

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать! Захотелось жрать — лёг поспать! Захотел новый планшет — лёг поспал.

Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

В Москву переезжают по работе, а в Петербург — по любви...а в Магадан по решению суда.

В детстве мама уходила на работу и, чтоб мне не было скучно, включала пылесос.

Мозг — замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

— Мама, я покакал! — Хорошо. На работу не опоздай.

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта. — У меня и желания нету, но кого это еб*т?

Порошенко работает как положено. А положил он абсолютно на все.

Пи*дальгин — новое лекарственное средство, повышает интерес к работе. Выписывают по требованию руководства.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.