Анекдоты про работу

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

— Что бы иметь деньги не обязательно работать или что—то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства. — Ты спятил? — А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.

Какая черта делает мужика идеальным? Правильно. Чтоб у него не было всех этих тупых подруг, лучших подруг, близких подруг, отличных девчонок с работы и вообще знакомых женского пола. Идеальный мужик — тот, который дружит только с мужиками.

— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится... — Что, уволишься? — Нет! Работать не буду.

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать. — Как у вас там дела? — Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.

Ежели нефть ещё подешевеет, то мы всей страной будем работать на зарплату Халку.

— Ну как? Уже окунулся в работу? — Уже макнули...

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Твою мааать"... И в 9:00 я уже на работе.

С детства диснеевские герои учили нас здороваться с птичками и просто быть красивыми. А теперь мне какого—то хрена надо работать.

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

Секреты мотивации: как заставить себя работать. 1. Возьмите кредит.