Анекдоты про иностранцев

Иностранцев учат русскому языку: — Это стол? — Да, это стол. — Это стул? — Да, это стул. — Это что? — Да, это что.

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: — Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? — Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Если бы в России восторжествовал юридический принцип «ни одно преступление не должно быть безнаказанным», в тюрьмах пришлось бы работать иностранцам, а сидеть пришлось бы всей страной.

Иностранец расказывает другому иностранцу: — Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

Иностранец пытается познакомиться с блондинкой: — Ду ю спик инглиш? — Дую, но больше предпочитаю губами и языком.

Подходит иностранец к двум ментам на Красной площади и спрашивает по—английски: "Как пройти к ЦУМу", — молчание. Спрашивает по—французски: "Как пройти к ЦУМу", — молчание, тоже самое спрашивает по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому: — Ты смотри какой умный человек, столько языков знает, а что это ему дало?

Представляете ощущения иностранцев, которые следят за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где—где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают!

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Узнав, что Украина для борьбы с кризисом пригласила иностранцев, Путин тоже решил пригласить для спасения РФ специалистов из КНДР, Венесуэлы и Зимбабве…

— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком? — Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, как — будто что—то вспоминая, заулыбалась...

Санкт—Петербург. — Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: — Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что—нибудь получше! Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! — Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как это тебе удалось достать черную икру? — Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: — Скажите, а помидоры у вас растут? — Нет. — А огурцы? — Тоже не растут. — Может, вы их неправильно сажаете? — Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

У иностранцев после посещения России спрашивают: — Ну, как там? Много пьяных видели? — Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего не видишь.