Анекдоты про профессора

Профессор на экзамене говорит студенту: — Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции—то мои ходили? — Конечно профессор! — Что—то не припомню где вы сидели. — С краю за колонной. — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

В зоо институте на экзамене профессор пытается вытянуть на тройку. Профессор: — Скажите сколько сисек у коровы? Студент (долго думая): — Не помню, но у доярки точно две.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: — Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)? — Поднимает яичко. — А ещё? — Ну, я не уверен…Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: — А—а—а—а…

Профессор обращается к студенту: — Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

Заходит опоздавший студент на экзамен. Профессор: — Почему вы опоздали на экзамен? — Понимаете, профессор, я участвовал в pалли, только что приехал. — Хорошо, садитесь, пишите. Заходит другой опоздавший студент. Профессор: — Вы, молодой человек, тоже с pалли? — Hет, я куpил.

Профессор: — Назовите два местоимения… Студент: — Кто, я?

Радостный студент выскакивает из—за стола и бежит к дверям: — Сдал! — Постойте!!! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить. — Вечером отметим! — донеслось из коридора.

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: — Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? — Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: — Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает: — О чем вообще были лекции? Молчание. — Хорошо… Кто читал лекции? Молчание. — Наводящий вопрос: ты или я?

Профессор — студенту на экзамене: — Какие вы знаете виды родов? Студент: — Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: — Подробнее, пожалуйста. Студент: — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

Студент спрашивает: — Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: — Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

8—го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: — Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: — Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: — Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

Экзамен по анатомии в университете. Профессор: — Ну как по—другому называют кадык? Студентка пожимает плечами. — Хорошо… Как звали первого мужчину?! — Володя!

На экзамене. Профессор: — На задних рядах! Прекратите передавать шпаргалки! Студенты: — Это не шпаргалки, мы в преферанс играем! Профессор: — Тогда прощу прощения.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: — Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!