Анекдоты про профессора

Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: — Где находится Америка? Студент показывает на карте. — А где Россия? Студент опять показывает. — Так, — говорит профессор. Три балла. — ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! — Это первый вопрос был по географии, второй был по анатомии…

Служитель культа жалуется профессору физики: — Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение. — Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой—нибудь диэлектрик. — Молчание. — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Радостный студент выскакивает из—за стола и бежит к выходу. — Сдал! — Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить. — Вечером отметим! — доносится из—за двери.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: — Какой человеческий орган является символом любви? — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка. — Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…

На экзамене профессор спрашивает студента: — Как называется вместилище для воды? — Презервуар. — В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор. — Тогда резерватив.

На лекции в медицинском институте. Профессор: — Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: — Хи—хи—хи! Профессор возмущенно: — И неверно, — зрачок. А вот «хи—хи», девушки, в два раза.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее. Вопрос из зала: — Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: — Проф—фесор,а вы мож—ж—жете принять экз—з—замен у немножко пьяного студента? — Ну могу. Студент разворачивает и кричит в открытую дверь: — Заносите Васю!

На экзамене профессор долго слушал студента, а потом спросил: — Скажите, что такое для вас экзамен? — Разговор двух умных людей. — А если один из них идиот? — Значит второй останется без стипендии…

Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор: — Что с вами случилось?! — Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали. — И хоть ничего орали? — Да попсу всякую…

Студентка мединститута валится на экзамене, профессор вытягивает её как может: — Милочка, задам вам самый простой вопрос. Уж на него ответ вы должны были запомнить. Сколько спермы за раз даёт мужчина? — Ээээ….нуууу….полный рот. — Я конечно поражён вашими способностями, милочка, но хотелось бы знать более точный ответ. — Ээээ….нууууу….глотка три.

Преподаватель: — Ваша фамилия? Студент: — Иванов (улыбается). — Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор. — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Надпись над доской в одной из аудиторий в институте МВД: — Улыбнись студент! Сегодня профессор любит идиотов.

В мединституте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. — Правильно. А что ещё она выполняет? — Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!