Входит ёжик в аптеку. Подходит к
продавцу и говорит: — Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2
белочки: — Ха—ха—ха—ха.
Ёжик медленно краснея: — 92
презерватива.
— Вчера случайно купила презерватив просто гигантского
размера. Отдам бесплатно тому, кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку. — Свободная
касса! — Дайте, пожалуйста, три
презерватива. — Вам здесь или с собой?
Летят над городом два
презерватива. — Нас не так как надо используют! — Ты
прав. Нас надули!
— Вы когда—нибудь видели серийный номер на
презервативе? — Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.
— Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!— И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
— Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем—то, согласен.— Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!
В
поликлинике: —
Больной, вы пользовались
презервативом при последнем половом контакте? —
Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?..
— Что говорит
полицейский презервативу? — Прикрой меня, пока я вхожу.
Она:— Без презерватива не дам!Он:— Я не перевариваю резину!Она:— А я тебя его жрать и не заставляю.
— Ты когда—нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?— Нет.— Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!
— Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!— Ага, а с глушителем — это не убийство...
Парень — девушке: — Дорогая, пойдем посмотрим на
звезды! — Без
презерватива смотреть не буду!
Плывут большой
толпой сперматозоиды. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает: — Не успею! Надо что—то делать. Придумал — кричит: —
Ребята, мы в
презервативе!!! Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает: — Вот так и рождаются гениальные
дети.