Анекдоты про попу

Иногда, чтобы не ударить в грязь лицом, приходится плюхаться в грязь жопой.

Мастер на все руки из жопы.

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг — свободы, тело — сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? — Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?

— Ух ты, голая жопа! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

Девки в бане: — Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь? — Да не.. На жигулях езжу.

— Как думаешь, в кого я пошел — в папу или в маму? — Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

Испекла бабушка колобка и говорит ему: — В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

— Почему ты так неуважительно ко мне относишься...— Ой, смотрите, говорящая жопа!

— Свечи есть? — Для жопы? — Нет, для Приоры. — Да, есть. На, держи. — Так это для жопы! — Они на Приору тоже подходят!

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана! — Ну вот я встал, че дальше? — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

Чувство юмора — оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

Собираемся с внучкой гулять (ей 5 лет). Зашёл разговор, что надеть. Говорю — надень футболку. Она: — а потом что? С голой жопой идти?