Анекдоты про полных

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пипец.

Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн. — Мы к холодильнику? — Да.

Мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из—за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

— Люблю статных женщин! — Толстух, что ли? — Нет, статных. — Хорошо, вот стакан. Он наполовину пустой или полный? — Полный, конечно! — Понятно...

Для того чтобы проявить разумную предусмотрительность, нужно иметь при себе разум и предусмотрительность. Но этот комплект редко бывает полным.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Я тоже был ребенком и не понимал, что происходит вокруг. Теперь я вырос и могу авторитетно заявить — полная х*йня происходит.

Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу: — Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой? Муж глубоко вздохнул и говорит: — Любимая, им это название явно не подходит. Капри — это остров, а не материк!

— И знаете что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь лишь юдоль наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен все вместе не могут ошибаться! — А в этой больнице есть другой реаниматолог, или вы один?

— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел? — Так я ее выбросил. — Зачем? Она еще почти полная была! — Ну, я гляжу, ты попробовала средство – выплюнула, папа попробовал – выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

Телефонный звонок: – Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты. – Не могу, у меня геморрой. – А что, он хороший парень? Так бери его с собой. – Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы? – Ну, болели. – Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

Лучший мужчина — это такой, про которого ещё ты не успела понять, что он полный мудак.