Анекдоты про покупателей

— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель. — Да не может этого быть! — отвечает буфетчица. — Я же только что в него ведро холодной воды вылила...

Покупатель в магазине: — Дайте жалобную книгу! Вчера я купил у вас консервы, их съела моя теща — и... приказала долго жить... Продавец: — Я книгу принесу, а вы тем временем вспомните, какие консервы брали.

Аптекарь покупателю: — Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

В аптеке покупатель спрашивает продавца: — А вы уверены, что это действительно эффективное снотворное? — Да, конечно. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.

Владелец крупной фармацевтической фирмы обнаружил, что одно из выпущенных лекарств дает побочный эффект — сильно ослабляет зрение. — Доверьтесь мне, — успокоил хозяина экспедитор Голдберг. — Мы сбудем всю партию и не потеряем ни цента. Через неделю он доложил: — Я нашел покупателя и продал лекарство. — Но они же ослепнут! Мы попадем под суд! — Спокойно, шеф, — сказал Голдберг. — Я продал его обществу слепых.

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. — Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой—то маленький пакетик. — А это что? — спрашивает покупатель. — Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. — Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал епископ. — А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: — Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: — Боже мой! Опять вы!

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. — Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама. — А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. — А, я знаю, вам нужен аспирин. — Правильно. Входит второй покупатель — А вот вам нужны глазные капли — Верно Заходит девушка. — Девушка, вам свечи от геморроя? — Нет, тампакс. — Надо же, на два сантиметра ошибся.

Покупатель — продавщице парфюмерного отдела: — Почему это у вас одеколон "Тройной" без этикетки? — А вам не все равно? — Это вам все равно, а мне на стол ставить!

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей: — Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил? — Что все мы здесь воры.

Покупатель обращается к продавщице: — Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? — О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.

Покупатель спрашивает у продавца шаурмы: — А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало? — Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Продает грузин мед, и рекламирует: — Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой большой, да! Покупатель: — А как он в улий попадает, а? — Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет. — Какую систему предпочитаете? — Не знаю точно... Человек на пять.