— Чукче объяснила
подруга, что до нее можно добраться на 139
автобусе. — На
свидание чукча не приехал, так как дождался только 136—го по счету, последнего…
Разговор двух
подруг: — Никогда больше не пойду с мужем ловить
рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: — Я наловила рыбы больше, чем он...
Встречаются две проститутки. У одной на
шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: — Эй, подруга — у тебя что, траур? — Нет, это черный пояс по минету.
Одна
подруга жалуется другой: —
Муж меня совсем достал. — Чем это? — Да вот приходит вечером домой, приносит
бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня
ГАИшник. И после ужина он снимает
штаны и говорит: «А теперь подышим в трубочку».
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные
друзья, сногсшибательная
подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у
дантиста... у вас один
выход: — Скажите "НЕТ" наркотикам!
Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике: — А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . . — И тебя не придавило? — Нет, все Лёше на
спину упало.
Едут две
подруги в
поезде. Одна говорит: — Не
жизнь, а тоска сплошная. — А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов! — Да где же взять такого? — Ну, тогда двоих заведи по 500. — Это тоже проблематично. — Тогда четырех по 250! Мужик с верхней полки: — Девушки, как дойдете до десяти
баксов – разбудите!
Разговор
подруг. — Ты когда—нибудь видела глаза мужа во время минета? — Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел
муж. Ты не представляешь себе, какие у него были
глаза!
Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на
подругу приятно посмотреть.
Парень 17 лет приходит к
отцу и говорит: —
Папа я жениться собрался! — Правильно сынок, настоящее мужское решение, а как
подругу зовут? — Федя! — Да ты что, это же пацан!? — Ни хрена себе пацан, 28 лет!
—
Папа, а это
правда, что старый друг лучше новых двух? — Да сынок, но с
подругами всё наоборот.
Одна
подруга другой: — Представляешь, вчера, сижу
дома со СВОИМ!, вдруг
звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...
Встречаются две
подруги и одна другой говорит: — У нас вчера с
мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по
привычке в
шкаф как ломанёмся!.."
Встречаются две подруги и одна другой: — Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? — Ну, это как отдыхать будешь! — Да я хочу скромно... — Ну, если скромно, то тысяч 50 надо. А если нескромно, то можно ещё 50 тысяч с собой привезти!
Подруги общаются: — А я рассталась со своим парнем. — Это с чего бы? — А он знает слишком много пошлых песен. — Он тебе их пел? — Нет, насвистывал.