Анекдоты про пляж

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.

Никогда не носи кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло: — Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто? — Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие мои".

Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было обнаружено тело молодой женщины. — Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия полицейским.

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит: — Смотри, в натуре — дохлая чайка! Другой смотрит вверх: — В натуре, где? Не вижу!

Лайфхак для девушек. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу.

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. Деньги нашлись.

На пляже: — Девушка, не ходите туда, дальше мужики еще хуже!

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин — не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

Один приятель спрашивает другого: — А что ты с курорта такой белый приехал?! — В гостинице вай—фай был, а на пляже не было...

На пляже мужчина деликатно говорит девушке: — Я дико извиняюсь, на вас … нитка. — Это … купальник!

На пляже женщина спрашивает мальчика. — Мальчик, а ты, почему не купаешься? — Плавать не умею, а писать не хочу...

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки—рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.