Анекдоты про пилотов

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса...по имени Жанна...это она еще не знает что пилота звать Валера.

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому: — Что—то у них полоса короткая.. — Зато широкая какая!

Борт заходит на посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер: — Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса. Командир: — Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал: — Хватит разврата! — и застрелил стюардессу. Ещё через неделю пилот сказал: — Хватит разврата! — и закопал стюардессу. А ещё через три дня штурман с пилотом сказали: — Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: — Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

— На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. — Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: — Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!

Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает. Один из пассажиров спрашивает стюардессу: — А в чем было дело, что случилось? — Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие—то странные. — Так что, весь этот час моторы чинили? — Да нет, другого пилота искали.

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. И вдруг начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота: — Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: — Идей нет! Командир корабля говорит: — Ну что ж, нет идеи — нет Икеи.

Диспетчер: — Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки? Пилот: — Ээ... да ладно, обойдемся без него. Диспетчер: — Это хорошо, а то у нас его нет...

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — спрашивает стюардесса. — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

Пилот Формулы—1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. — Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

Командир десантников пилоту: — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? — Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим: — У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... Воланчиком!!!