Анекдоты про пилотов

Пилоту: — Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: — Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГАИ: — Ни стыда, ни совести.

Объявление в летящем самолете: — Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота.

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает: — Это из—за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: — Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: — Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот отряхиваясь: — Бля! Чуть не убили, суки!

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его: — Зачем тащишь барана? — Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Одна брюнетка спрашивает другую: — Как ты думаешь, для чего винты у вертолета? — Как для чего — это вентилятор, чтобы пилот не потел! Вот недавно я летала на вертолете, так во время посадки этот вентилятор отказал, ты бы видела, как вспотел пилот!

Первый пилот — штурману: — Степаныч, скажи этим баранам—десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

Пилоту: — Легкого взлета и мягкой посадки. Таксисту: — Ни гвоздя, ни жезла. Гаишнику: — Ни стыда, ни совести.

На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как—то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: — Турецкий студент, катапультируйте! КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировал! В этот день США потеряли шесть A—4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..

В 1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в Америке. — Поэтому, когда началась война с Японией его сразу—же направили на авианосец минуя тренировочную базу. В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей, затем поднявшись на большую высоту расстрелял еще 10 японских истребителей, и заметил, что у него кончилось топливо, но он аккуратно спланировал на палубу авианосца, выскочив из самолета он подбежал к адмиралу и спросил: — Сэр, как вы оцениваете мои действия? — Осень хоросё, но ты соверсить одинь важный осиипка.

Начинающий пилот: — Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е. Авиадиспетчер: — Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро — Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

Летит самолет. В кабину пилота заходит "новый": — Слышь командир!!!! Там у моего кореша типа День Рождения. "Сделай мертвую петлю" Пилот: — Не, не могу. "Новый": — Сто тыщ баксов!!! Ну пилот сделал. Сидит "Новый" с корешом — оба довольные. Тут из туалета выходит нарик. Нарик: — Ни фига себе прет. аж за шиворот на какал......

Лучшие изобретения блондинок: — Оглавление для словаря; — Фонарик на солнечных батарейках; — Чай в непромокаемых пакетиках; — Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе; — Инвалидное кресло с педальным управлением; — Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра; — Надувная доска для дартса; — Вертолет с катапультируемым сиденьем; — Подушки безопасности для пилота самолета.

В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке: — Берите последний парашют, а я останусь. — Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадай кто?!?! А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: — Угадай куда!!!

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: — Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?