Анекдоты про пиво

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет. — Все только пьют пиво и купаются.

На таможне: — Оружие, наркотики, валюта?! — А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского. — Катерина, хотелось бы вас поправить. — Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Из речи комментатора... — А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво "Балтика безалкогольное". "Балтика безалкогольное" давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу...

Сборная Хорватии прислала смску сборной России с текстом: — Привет, неудачники, с вас пиво.

Комментатор: — И только на 25—ой минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: — На стадион привезли свежее пиво.

— Скажите доктор, а мне можно пиво? — Какое пиво!? — Ну, может, в будущем? — Это, в каком еще будущем?!?

Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская. — Не хватило запаса английских матершинных слов...

— Поехали в субботу на дачу? — Не, что—то живот болит. — Так мы позагорать, пиво попить и шашлычки пожарить... — Когда автобус? — ... Ну, а с обеда копать начнем. — Провожу и вернусь.

Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный. — Сколько же ты выпил? — Две бутылки пива. — Врешь! — У собаки спроси, она врать не умеет. — Сколько он пива выпил? — Гав, гав. — А водки? — У—у—у—у—у—у—у—у!

Идёт милиционер по улице и видит: — Сидит на скамейке пацанёнок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах. Милиционер: — Мальчик, ты почему не в школе? Пацан: — Хрена лысого я там забыл? Мне ещё семи нету!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. — Да, любимая. — И от курения. — Да, моя киска. — И от пива. — Это все? — А от чего еще ты думаешь отказаться? — От женитьбы.

Красная Шапочка приходит к бабушке. Внучка: — Бабушка я тебе пирожки принесла... Бабушка: — Разве я тебя не за пивом посылала!?!

Июль, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

— И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров. — Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди. — Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?