Анекдоты про пациентов

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):— Ну что, горит когда мочишься? Пациент:— Вообще—то я еще не поджигал.

— Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!! — Да нет же — это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает: — Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка? Доктор отвечает: — Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.

Врач осматривает пациента: — Вы водку пьете? — Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту. — И вы думаете, — говорит пациент, — что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: — Откуда цветы? Ответ: — Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

Пациент хирургу: — Доктор, а вы, кажется, зашить забыли... — Ничего страшного, паталагоанатому работы меньше будет...

После осмотра врач говорит: — С Вас сто долларов. Пациент—еврей начинает ныть: — Доктор, я бедный человек… — Ладно, 50 долларов. — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает… — 25 долларов. — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.. — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого? — (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог (делая соответствующие движения руками): — Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке): — Вам плохо? — Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы!

Врачиха — пациенту: — Молодой человек, высуньте язык и скажите «А». Тот высовывает язык — сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом: — А—а—а—а!

Доктор — пациенту после наркоза: — У меня для вас две новости. Начну с плохой: — Мы вам отрезали здоровую ногу. Но есть и хорошая: — Больную ногу можно лечить.

Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!

Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно): — Ужас! Неужели так больно? Пациент (выплевывая откушенный палец): — Еще бы!

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят: — Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу. — Нет, обе! — Нет, левую! — Обе! обе! — ну ладно, не будем ссориться по пустякам!