Анекдоты про пациентов

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: — Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, оббитой железом: — А это тот, другой...

Приходит к психотерапевту пациент: — Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

Пациент у доктора. — Доктор, меня никто не замечает! — Кто здесь?!

Приходит отчаявшийся пациент к доктору—урологу и обращается к нему со слезами на глазах, заламывая руки: — Доктор, ну может еще попробовать корень Женьшеня? Доктор отвечает медленно, почесывая затылок: — Попробовать—то можно, только привязывайте крепче...

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача: — Доктор, вам удалось сохранить мою ногу? — Конечно — вон она стоит в банке с формалином...

Хирург на панихиде у бывшего больного пациента: — Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что не саперы.

Возможности медицины беспредельны. — Ограничено количество пациентов...

Пациент: — Доктор, это точный диагноз? — Наверняка вам только патологоанатом скажет!

На приеме у психиатра: — Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? — Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

— Как прошла операция? — Отлично, пациент спит без задних ног.

Пациент: — Я был у нескольких врачей — и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: — Ну что ж, подождем вскрытия.

— Покашляйте... — говорит врач пациенту. Тот кашляет. — Еще раз, да посильнее... Пациент кашляет изо всех сил. — М—да!!! И часто у вас случаются такие приступы кашля?

Врач пациенту: — Что—то вас давненько не было. — Болел...

Психиатр успокаивает пациента: — Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что у вас расстройство психики! — Правда доктор? — Конечно. — Но я забыл вам сказать, что живу на шестом этаже!

Доктор говорит пациенту: — Не пить, не курить, не есть жирного. — А половая жизнь как? — Только с женой. — Почему!? — Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя!