Анекдоты про пациентов

Доктор — пациенту: — У меня хорошая новость. — Какая? — Скорее всего, вашу болезнь назовут в мою честь...

Психотерапевт: — Алкоголь делает человека безразличным ко всему. Пациент: — А мне на это наплевать!

У доктора. Молодая симпатичная пациентка: — Доктор... Доктор, перебивая: — Раздевайтесь! — Доктор, но я стесняюсь... — Хорошо, я выключу свет. В темноте: — Доктор, а куда класть одежду? — На мою.

Офтальмолог: — Прочтите эту строчку! Пациент: — Не могу. — Да у вас близорукость! — Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Врач говорит пациенту: — Вас надо немедленно оперировать! — Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию! — Так одно другому не мешает.

Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола. — Как самочувствие, вы довольны результатом? — Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я ненавидела себя в этом качестве. — А что теперь? — Теперь, от себя прежнего я тащусь.

— Или вы бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту. — Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...

На приеме у врача. Пациент: — Доктор, у меня болят почки. Врач: — Одеколон пьете? Пациент: — Пью, не помогает.

Пациент жалуется врачу: — Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики! — Ну, батенька, может быть у вас заставка такая... — Не знаю, доктор, но они мне весь потолок закоптили!

Доктор: — И давно вы страдаете безумием? Пациент: — Я им не страдаю, я им наслаждаюсь.

Разговор врача—психиатора и пациента после обследования: — У вас Клептомания... — А что это такое? — Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. — И что мне делать? — Для начала, верните мой кошелек.

После операции врач — больному: — У меня для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая: — Вам отрезали не ту ногу. Хорошая. Ту ногу которую нужно, Вам отрежут бесплатно. И очень хорошая — пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

Два психиатора: — У меня новый пациент — думает что он автомобиль. — И как ты планируешь его лечить? — Лечить?!?! Я на нем на работу — домой езжу!

Доктор пациенту: — У вас явное никотиновое отравление! — Да вы что, я ведь не курю. — Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

Доктор: — Что с вами? Пациент (воздевая руки к небу): — Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!