Анекдоты про парней

В идеальной паре парень выше девушки ровно на одну ступень эволюции.

Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня "Мой парень".

Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит: — Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек! — А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?

Он: — Пойдем погуляем? Она: — Пойдем. Куда? Он: — В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого—нибудь подцепим.

В троллейбусе две девчушки 15—16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: — О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: — Да прям уж симпатичные... Парень: — Ну ладно, шучу, шучу...

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из—за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.

Как намекнуть своей девушке, что я — ее парень?

Девушка говорит парню: — Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

Девушка говорит парню: — Давай забудем то, что было этой ночью. — Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

— Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и стала шл*хой.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

Парень, который в школе читал только краткие пересказы произведений, вырос, состарился и умер.

Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?