Анекдоты про парней

Гостим у родителей парня. Все сидят на стульях, болтают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Тут папа говорит: — Когда вы размножаться начнёте? У вас такие хорошие условия! — ??? — У вас вон сколько корма. Тут до меня доходит, что он с рыбками разговаривает. — Тьфу, я думала это вы нам. Ещё удивилась, чего парень не реагирует на столь громкие замечания.

Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что зае*ала уже всех, дура.

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?

Этот парень был из тех, про которого говорят: "Ты не в курсе, что говорят про этого парня?"

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

Жила с парнем пол года на съёмной квартире. Платили пополам. А потом узнала что это была его квартира.

У нормальных девушек парней обычно нет.

Парень лезет к тебе под майку, а у тебя колготки до самого лифчика натянуты. Зима, х*ле.

Одного парня спросили: — Что ты будешь делать, если на один день превратишься в девушку? — Заведу себе парня, тут же разругаюсь с ним, скажу "ой, все" и обижусь. — А зачем? — Ну, когда я обижусь, я же узнаю, наконец, на что.

— Родной, ты чё, ревнуешь? — Нет блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет.

Самый лучший подарок парню, с которым вы не состоите в интимных отношениях — интимные отношения.

В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

Девушка парню: — Ты мой, просто мой... посуду.

Как признаться своему парню и друзьям, что ты гетеросексуал?