Анекдоты про парк

Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль. Один алк говорит: — Вон смотри пидарасы идут. — С чего ты решил? — Вокруг столько девушек красивых, а они к нам приебуться.

Он: — В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда? Она: — В загс...

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. — Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! — А я бесплатно! Я бесплатно!

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: — Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: — Это точно! А за что у тебя права—то отобрали?

— Слышь, Ваня, когда я вижу, как ты с Ольгой по парку гуляешь, мне хочется говорить стихами. — Пушкина? — Не—а, Чуковского: — Горилла идет, крокодила ведет!

Кругом двойные стандарты! Вот почему Медведеву с урной разговаривать можно, а когда я делал то же самое (в парке на четвереньках), то меня в полицию забрали??

— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: — Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню: — Что—то уеня щечка болит. Парень поцеловал — перестало. — Что—то у меня глазик болит: Поцеловал — перестало. — Что—то у меня губки болят. Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок: — Молодой человек, вы геморрой не лечите???

— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Неважно…

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья: — Подождем еще три минуты. Ладно? — Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Пожилые супруги гуляют в парке. — Да, дорогая, — говорит муж. — Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: — Да, дорогая», я сейчас же уйду, — взрывается женщина.

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты. После 10—й мужик не выдерживает: — Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно? Мальчик: — Мой дедушка дожил до 105 лет. — ??? Что, тоже ел много конфет? — Нет, он не совал нос не в свои дела!

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: — Вы — Джо Дассен!!! — Да нет. Вы обознались. — Не скромничайте. Я вас узнала. — Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: — Пабаба, папаба—паба—баба—ба...

— Ты чего такая заведенная? — Это всё муж. Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: — Каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли.

Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка: — Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель. — Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры!