Анекдоты про Папу

Играя, Леша сооружает нечто из двух табуреток: — Что ты делаешь, — спрашивает его папа. — Для твоих сапог гараж строю.

У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо: — Чапа попал под колеса машины. Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал: — Няня сказала, что Чапа умер! — Но, малыш, я же сказала тебе еще утром! — Но мне послышалось, что ты сказала "папа"!

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям. — Но, пожалуйста, — просит он, — будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.

Юный француз говорит своему папе: — Хочу на Рождество настоящий револьвер! — Что? — бормочет отец. — Ты что, спятил, что ли? — Хочу револьвер, — хнычет мальчишка, — настоящий револьвер... — Хватит орать, — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи? И тогда пацаненок преспокойно: — Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

— Папа, а почему попугаи — зеленые? — Потому что их на пальмах укачивает.

— Папа, а что ест верблюд? — Верблюд? Да все, что попадется. — А если ничего не попадется? — Ну, тогда что—нибудь другое...

Маленький мальчик спрашивает у мамы: — А это правда, что нас Бог кормит? — В общем—то да. — А детей приносит аист? — Почти так ... — А подарки раздает Дед Мороз? — Конечно! — Слушай, мам, а для чего мы тогда папу—то держим?!

— Матка Боска, сделай так, — молится Ганка, — чтобы мамочка и папочка были здоровы, и еще сделай так, чтобы витамины находились в пирожных, а не в шпинате.

Один голливудский мальчик говорит другому: — У меня новый папа, и очень знаменитый — его зовут Билл Джонс. — Ах, этот! — махнул рукой его приятель, — мужик так себе, он был моим отцом год назад.

В приемной адвоката сидел мальчик: — Что вы хотите, молодой человек? — спросила его секретарша. — Я хочу развестись с папой и мамой, — заявил мальчик.

— Мама мне очень хочется сестренку... Ты, случайно, не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста! — Я бы с удовольствием — папа не позволяет. — Ну что ж! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем!

— Мой папа всегда свистит на работе. — Наверное, потому что он очень веселый? — Нет, он милиционер.

— Мишель, это уже невыносимо: — Твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачника! — Нет, папочка, подожди, я что—нибудь придумаю, — заплакал малыш. — Мама, — закричал он на следующий день, сияя от счастья, — я избавился от нашей Эсси. — Как же тебе это удалось? — Очень просто: я обменял ее на трех щенков.

Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: — У папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж. Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал: — Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!

Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров. — Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера. Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу. — Эй! — раздался у него за спиной возмущенный голос сына. — Уж не хочешь и ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?