Анекдоты про Папу

— Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили... — Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

— Папа, что такое опера? — Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

Новый русский с сыном на концерте: — Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын. — В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

Пап, а пап, а дай мне денег!? — Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. — А она не спалит??? — Господи, ну пойдем я на шухере постою.

— Папа, а почему это бабушка бежит от нас зигзагами? — Для кого бабушка, а для кого теща. Подай—ка мне еще 1 обойму, сынок.

Папа, а что такое настоящая скромность?— Это хотеть много, просить мало, ни хрена не получать, и радоваться!— А чего радоваться—то?— Что твоего не отобрали.

— Папа, а аист маме уже принёс братика? — Нет. — Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...

— Пап, можно посмотреть телевизор? — Можно, только не включай.

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю—ка я из него нос! — С*ка... — обреченно подумало полено.

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит: — Ну вот, и не кто к нам не придет... В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит: — Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

— Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер! — Ты дебил! Твоя невеста — дочь олигарха!

Сынишка — отцу: — Ой, папа, ты такой невнимательный! — Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? — Ты какие полушария имеешь в виду?

Отец с маленьким сыном моются в бане. — Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.