Анекдоты про официантов

Заходит хирург в операционную, а на операционном столе лежит официант и просит врача: — Доктор…Помогите, я… умираю… — Этот столик не обслуживается!

Клиент изучает счет в ресторане: — Что—то я не пойму. Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось? — Ну, значит, не получилось, — с досадой отвечает официант.

В ресторане официант — посетителю: — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? — Поросенка. — Вам с хреном или без? — Нет, хрен пожалуйста, отрежьте.

— Официант! Это не суп, а какая—то вода! — Не какая—то, а кипяченая!

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка: — Вы так много пьете, наверное у вас какой—то праздник? — Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу? — Да нет: — Шампанским этот вкус не перебьешь...

Заходит мужик в баp: — Официант! Ведро водки и автоответчик. — Простите, но зачем вам автоответчик? — Я, когда выпью ведро водки, за себя не отвечаю.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: — Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой?

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью—Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш. — Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — Шшша... — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский...

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? — Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично! — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. — А обратно? — А обратно — ложечкой!

Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа? Он: — Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: — Мне чего—нибудь за штуку баксов! — Мы блюда на четыре части не делим!

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант приносит и говорит: — Пиццу на 4 куска поделить или на 8? Блондинка: — Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант: — Что будете кушать? — А что вы можете предложить? — Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной — одна корочка такая, что пальчики оближешь! — Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.

Новый русский официанту: — Пять бутылок водки и один салат! Официант: — Разрешите полюбопытствовать—с. Вы всегда заказываете—с салатик, но никогда его не кушаете—с. Зачем—с? — В него мягче падать!

Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко: — Мне блюдо на штуку баксов! Проходящий мимо официант замечает: — Мы порции на четыре части не делим.