Анекдоты про официантов

— Что это ты так жалобно просишь у официанта? — Жалобную книгу!

Официант клиенту: — Для вас хорошие новости из кухни: — То, что вы съели, действительно было помои.

— Разрешите доложить, товарищ Маршал? — Доложите, — сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: — Графин водочки, и что—нибудь на ваш вкус. Официант: — Так и запишем — два графина водочки.

— Официант, почему у вас жалобная книга такая обтрёпанная, засаленная и рваная? — Понятное дело. Для того, чтобы разжалобить как следует.

Клиент — официанту: — Это счёт за обед или Вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Клиент — официанту: — А это правда, что вы за нами доедаете? — Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Официантка, — возмущается посетитель. — В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь. — Тем не менее это смесь, — ответила официантка, — сегодняшнего со вчерашним.

— С удовольствием доставлю вам заказ, — говорит официант. — Можете без удовольствия, — отвечает клиент, — но чтобы быстро!

— Официант, что у вас есть из болгарской кухни? — Ракия. — А из чешской? — Сливовица. — А из немецкой? — Шнапс. — Несите все и водочку не забудьте.

— Официант, почему у меня в супе рыба?! — Ну... это же уха! — Но почему она там живая?! — Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд, который мы ей дали, действует не сразу.

— Официант, а вам не кажется, что ваш шницель слишком жесткий? — Да какой там жесткий! Я его под ножку стола подкладывал и стол всё равно шатался.

В фешенебельном ресторане висит объявление: — Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту — он подаст вам шампанское в пепельнице.

— Официант! Я хочу сделать заказ.— Я что, похож на наемного убийцу?

— Официант, я же заказывал морепродукты! — Я и принес макароны по—флотски.