Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит: — Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. — Не поседеет. — Разве твои оценки его не волнуют? — Конечно, волнуют, но он лысый.
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне. — Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!... Вовочка подымает голову вверх и говорит: — Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...
— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает матьсына. — А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Сын читает, отец занимается своими делами. – Папа, кто такой филин? – Рыба такая, не мешай! – А почему написано, что он сидит на дереве? – Откуда я знаю? Может он сумасшедший.
Обедает еврейская семья. Вдруг, кто—то роняет вилку, отец успевает ее на лету подхватить. Обед закончился, младший сын идет гулять на улицу. Через минуту возвращается с криком: «Мама, мама, тетя Беня в лифте застряла»!
Молодой человек спрашивает у профессора: – Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом? – Надо закончить три университета. – Так просто? – Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй – ваш отец, третий – вы сами.
Учитель гимназии вызывает отца—купчика: – Ваш сынхулиган! Я его спросил «Кто написал «Евгения Онегина»? И представляете, что он мне ответил?! Что не он! – Ах мерзавец, ах негодяй! Ну, дома я ему задам! Я его выпорю как Сидорову козу!... Послушайте, господин учитель, а может это действительно не он написал?
Мальчик, придя из детского сада, за ужином: – Мама, можно я скажу слово на три буквы? Мать, ни слова не говоря, бьет сына ложкой по лбу. Тот в слезы: – Я хотел сказать слово «дом». Тогда отец бьет жену по лбу: – О доме надо думать! О доме! А ты все о чем?