Анекдоты про отпуск

— Ну как вы провели отпуск на Балтике?— Ох, не спрашивайте! Там было так холодно, что даже нудисты ходили в плавках.

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: — Все время лил дождь. — И все—таки ты загорела. — Это не загар, а ржавчина!

— Я только что вернулся из отпуска. — Ну, как вы отдохнули? Какая была погода? — Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: — Первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

Разговор приятелей: — У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? — Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

— Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами. — А что случилось, если не секрет? — Должен ехать на похороны бабушки. — Это сколько же бабушек у вас?! — Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

Ротный построил солдат и объявляет: — Кто быстрее всех забьет косяк, тот поедет домой в краткосрочный отпуск. Время пошло! Через минуту. — Рядовой Сидоров, почему не забиваешь? — А я уже до—о—о—ома...

Солдат вернулся из отпуска с большим опозданием. — По какой причине опоздали? — спросил его командир. — Я не мог приехать раньше: моя жена сломала ногу. — Какое это имеет отношение к вашему опозданию? — Так это она мне ногу сломала.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: — Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена: — Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... — А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: — Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

— Что получает шахтер после смерти? — 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму: — Все равно люблю только тебя одного.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5—тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием тур поездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями. — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой—то книжке, что у акул очень острый нюх. — Ну и что? — Ну, мы и купались, не снимая портянок.

— Твоя жена много болтает? — Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

— Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей — подкаблучников. — Ты согласился? — Нет, жена не разрешила. — А вот у нас в семье всё по—другому: — Я решаю главные вопросы, а жена—так, повседневные. — Приведи пример. — Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.

Парень из армии присылает домой гранату. — Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...