Анекдоты про политиков

Из газет: "Медведев наказал виновных в нарушении антикризисного плана". Им запрещено играть в танчики с 9 утра до 6 вечера, включая обеденный перерыв.

Хороший политик, как хороший лектор — если уверенно и вдохновенно толкать всякую чушь, то ни один слушатель никогда и не подумает, что Вы несете полнейшую хрень.

Фокусника, пилящего женщину придумали для того, чтобы отвлечь внимание народа от тех, кто в эти минуты пилит бюджет страны.

— Бог дал, Бог взял. — Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Из беседы Путина и Миллера: — А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением? — Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

— Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции. — А если не получится? — А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.

— Что нужно сделать со всеми депутатами? — Поменять статус каждого из них с "неприкосновенный" на "неприкасаемый".

Чиновничья судьба полна неожиданностей — ещё вчера ты жил припеваючи и воровал, а уже сегодня вновь живешь припеваючи и воруешь.

Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что — вопреки.

Мигалки скоро отменят, вместо них на капоте будут автографы Путина.

Двое пожилых армян, ведут диалог: — Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько? — 63 — Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

И вот рейтинг Путина 90%... среди опрошенных 146%.

"Пушкин и Гоголь были нормальные писатели, пока не продались Путину", — заявил министр культуры Украины.

Если чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее... А на дыбу за взятку слабо?

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.