Анекдоты про политиков

Из 90% граждан, поддерживающих Путина, за него голосуют 30%, а 60% пьют.

Путин есть — ума не надо!

Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов. Американец говорит: — А вот наш президент меняется каждые четыре года. — Наш президент тоже! — Неправда! У вас как был Путин, так и остается. — Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

Дети в подвале играли в ИГИЛ Путин ворвался и всех победил.

У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.

Бацьку Лукашенко спрашивают: — Доколе Вы будете президентом? — До Коли...

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х****! Ла—ла—ла…», и слышится чей—то перепуганный голос: — Это не моя мобила! Я ее у какого—то мужика на Киевском вокзале свистнул.

На красном митинге вещает оратор: — Были коммунисты — была дешевая колбаса. Пришли демократы — пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты — опять будет дешевая колбаса!!! Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа: — Я че—то не понял. Они ее туда—сюда с собой носят, что ли?

Новости Яндекс: "Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь". Один вопрос: где можно приобрести лицензию на уничтожение?

— Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон! — В ООН, сынок, в ООН.

Барак Обама звонит в панике Путину: — Володья, вы бомбите не тех террористов! — Барак, Аллах разберется.

Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.

В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН? — Путин — самый крутой чел в мире. — Но почему вы так решили?! — Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве...