Анекдоты про окно

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой—то бородатый мужик строит большой корабль.

Открыл окно чтоб выпустить муху, впустил комара и свидетеля Иеговы.

Светит солнышко, дует свежий ветер, поют птички. Идеальная погода, чтобы немного приоткрыть окно.

С криком «Я лечу!» мой лечащий врач выбросился из окна.

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

В то время, как другие дети хотели стать космонавтами и моделями, я хотел вырасти блокировщиком всплывающих окон.

Я ради тебя готов все окна свернуть!

Из окна моего кабинета видно 7 церквей. Что я делаю не так?

Человек — очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

— Пап, смотри! дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр*х... а не, действительно жарит.

Приходит женщина к врачу: — Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет! Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша: — Угри — и не ебут... Не ебут — и угри... А из—за угрей — не ебут... Замкнутый круг какой—то!

Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: — За*бала! За*бала! Выглядывает девушка из окна: — Придурок, меня Изабелла зовут!

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

Интересно, а почему Bill Gates назвал систему "Windows" (окна), а не Gates (двери)?