Анекдоты про окно

— На улице холодно, дома — скучно. Чё делать? — Высунься из окна наполовину.

– У него такой расплющенный нос! Он боксёр? – Нет, он моет окна в публичном доме.

— Ты что боксер? — Почему ты так решил? — У тебя расплющенный нос! — Нет, я просто мою окна в женской бане.

Наконец—то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

Когда в детстве Никита Джигурда кричал маме «Скинь попить!», скидывали изо всех окон.

Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит, грустный такой... Подходит его мамаша: — Сынок, сел бы, поел чего—нибудь, третий день уже стоишь...

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его таки нет. — Как нет? Я его минуту назад в окно видел! — Он вас тоже...

— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! — Отвали, я гуляю.

Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.

— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда—то это станет твоим. — Трубопрокатный завод? — Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Помни о том, что добро постепенно побеждает на всех фронтах. Поэтому если услышишь за окном громкие крики, то не сомневайся — это злых бьют.

В избушку одной деревеньки входит мужик. Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой — соленый огурец. Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку: — Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть? — Конечно есть. А как ей не быдь—то (...залпом выдувает стакан и глотает огурец...) Записувай: где—тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется... — Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где? — А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь—ка в окошко — в огороде часом была. Ось там где конопля растет. Переписчик смотрит в окошко и говорит: — Да не вижу я никакой скотины. Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей! — Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!