Анекдоты про ночь

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Ночь. Звонок в дверь. — Кто там?? — Это Жан Клод Ван Дамм! — Мне пох*й, щас выйду всем четверым п*зды дам!

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была! — Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна...

Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире: – Что делать? Что делать? Любовник из шкафа: – Выносите мебель!

Шах вернулся с войны и приказывает главному евнуху приносить ему жен одну за одной. Тот всю ночь носил, выбился из сил: – О, господин! Как у вас хватает сил? Я уже с ног валюсь. – Вся разница в том, что ты занят пустой беготней, а я занимаюсь любимым делом.

У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.

Ночь. Звонок в квартиру. – Кто там? – Пятьсот седьмой просит посадки. – Мерзавец. Опять напился! Иди, откуда пришел. Не пущу в дом. – Пятьсот седьмой пошел на второй круг. Через некоторое время опять звонок. – Кто там? – Пятьсот седьмой повторно просит посадки. – Я же сказала, иди, откуда пришел. – Пятьсот седьмой пошел на запасной аэродром. Поднимается этажом выше, звонит соседке. – Кто там? – Пятьсот седьмой просит вынужденной посадки. – Слушай, пятьсот седьмой! Сделай пару кругов над аэродромом, пятьсот шестой еще не вылетел.

В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.

Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот – красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь: – Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет! – Что, такой любвеобильный? – Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

Берегу свой сарказм до первой брачной ночи.

Две санитарки разговаривают в роддоме: — Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? — Нет, это их отец в коридоре.

Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: — Слушай, у тебя парень до меня был? — Да нет, дорогой, что ты? — А у меня был…

Как меняется человек В 5 лет – «Нутелла» в 4 часа дня. В 20 лет – макароны в полночь. В 30 лет – «Мохито» в 3 часа ночи. В 40 лет – «Гастал» 8 раз в день.

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? — Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему: — Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...