Ночь. Звонок в квартиру. –...
Ночь. Звонок в квартиру. – Кто там? – Пятьсот седьмой просит посадки. – Мерзавец. Опять напился! Иди, откуда пришел. Не пущу в дом. – Пятьсот седьмой пошел на второй круг. Через некоторое время опять звонок. – Кто там? – Пятьсот седьмой повторно просит посадки. – Я же сказала, иди, откуда пришел. – Пятьсот седьмой пошел на запасной аэродром. Поднимается этажом выше, звонит соседке. – Кто там? – Пятьсот седьмой просит вынужденной посадки. – Слушай, пятьсот седьмой! Сделай пару кругов над аэродромом, пятьсот шестой еще не вылетел.
Похожие анекдоты
— А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить. — Ну и как? — Объясняю. Предположим, ты — голодный студент. Соседка—хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает — перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты — снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!
Соседка предложила переспать с ней назло её мужу… Я вообще—то тоже недолюбливал его… Поэтому и согласился!
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! — А вы посмотрите на мою соседку!!!