Анекдоты про носки

На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

Посмотрел я на соски — от тоски наклал в носки...

Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля? — Носки. — Обязательно было все портить, блин? Нафиг ты вообще угадывать начал?

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

— Неужели это ты решил постирать свои носки? — Да стали мешать моему сну: ночью светятся.

Запомните, мужики! Главное — это всегда вовремя стирать носки и смс—ки. Особенно смс—ки! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

проблемы холостяков: "Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые..."

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков — это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков.

Почему—то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.