Анекдоты про ногу

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой—то тип. Москвич обращается к типу: — Простите, Вы случайно не из ФСБ? — Нет... — А Вы случайно не из Санкт—Петербурга? — Нет... — А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!!

К девочке подходит мужик и говорит: — Девочка, хочешь Н—АКУ. Девочка в ответ: — Да хочу! Мужик размахиваясь ногой: — Н—ака!

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: — Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: — Как это? Не может быть. Черт: — Ну, смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу: — Видел, что у тебя творится!? Бог превращается в церковного батюшку: — Вот так мы вас, чертей и ебем.

Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого: — Расскажите, как было дело? — Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: — где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот... — Потерпевший, расскажите, что случилось по—вашему, — говорит судья. — Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю — сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает: — А что скажет свидетель? В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах. — Сижу я в холодильнике.

Жена кричит на мужа—ковбоя: — Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо! — А в чем дело? — Он украл у нас набор ложек из серебра! — Которые нам подарили на свадьбу? — Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!

Публичный дом в глуши. Клиент зависает в комнате с "работницей". Через некоторое время из—за двери доносится кряхтение и его просьба: — Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги? — Да. Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает: — Ты что, и яйца туда засунуть хочешь? — Вытащить.

Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому: — Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был? — Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. Муж: — Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

В автобусе Мужик Женщине на ногу наступил, решил извиниться: — Пардон. Женщина вся обомлела: — Француз? Мужик: — Ну, дык ёбтыть...

Беседуют два футбольных фаната. Первый: — Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую? — Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

— Молодец Митя, — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии? — Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три. — Постой, но у страуса две ноги! — Да, но все другие ответили, что четыре!

Два даргинца беседуют: — Почему у слонов ноги круглые? — А чтобы не проваливаться в квадратные ямы. — А почему у слонов глаза красные? — Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал? — Нет. — Классно маскируются!

Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу: — Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: — Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз—раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша: — Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз—раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки: — Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин: — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь? — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит. — "Э, новый купишь, не расстраивайся". — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно. — Вах, не проблема, новую заведешь. — Посмотри что у неё во рту. — Вай, плач Гоги, плач.