Анекдоты про ноги

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

В общество слепых приходит зрячая женщина: — Я че к вам—то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная...

Ноги нуждаются в тепле, а ножки — в бабле.

У некоторых людей мировоззрение и вселенная настолько малы, что помещаются между ног.

Лучше иметь недовольную мину на лице, чем довольную под ногами.

— Звонок не работает, как придете, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. — Есть, конечно. — И как их узнать? — Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Она: — Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги... Он: — Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

Судя по тому, что оно из себя представляет, вода (один атом кислорода, два атома водорода) — это бомба, а то, что из нее вылезло и ходит на двух ногах (один шаг вперед, два шага назад) — детонатор.

— Пошёл вон! — Почему? — По полу. — Как? — Ногами! — Но за что??? — За дверь бл*!