Анекдоты про ноги

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!

Если весь мир у твоих ног, главное — ни во что не вляпаться.

– Мама, ребята не хотят со мной дружить! Мальчишки бьют меня ногами, а девчата дразнят гавном. – Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь!

— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? — Чтобы их не вешали вверх ногами.

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Полковник Щербаков, сдавший наших разведчиков, покончил с собой, спрыгнул с моста в Нью—Йорке. К ноге перед прыжком он приковал цепочкой грузик, желтую Ладу Калину.

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из—за убеждений... — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35—й размер ноги.

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

— Я сбросила 5 кг веса! — Макияж смыла или ноги побрила?!

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини—юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног

— Молодой человек, вы на следующей выходите? — Нет, я вот просто так сюда пёрся, двум ноги отдавил, трём руки оторвал, чтоб просто к двери прислониться!

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.

Будь проще, и люди к тебе по... ой, что я такое говорю, и люди вытрут об тебя ноги.