Анекдоты про Новый Год

После празднования Нового года встречаются два мужика. – Ну, как встретил Новый год? – Не знаю, еще не рассказывали.

Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз, соответствующий: — Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки…

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год? — Дедушка Мороз! — А кто ещё с ним? — (молчит) — Ну, такая женщина, с косой... — Смерть?..

После н—ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает: — Виталий, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал? — Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

Идет дед Мороз по тверской, подходит к нему проститутка и говорит: — С Новым годом! — С Новым годом, внученька! Вот только подарочка у меня для тебя нету! — Зато у меня для тебя есть! Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Дед хрипит: — Уууух, аах, умница девочка! Смотри только горлышко не простуди!!!::27 11

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский: — Чего надо? Гаишник: — Покалядовать можно?

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость: — Куда это Вы так спешите? — Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу.

xxx: — Что подарить тебе на новый год? yyy: — м... мне бы хотелось мировое господство =) xxx: — Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей?

Первый: — Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф — тепло! Второй: — А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: — А ты... Что? Где? Как? Третий: — А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи... — А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки... — А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Она: — Кем будешь одеваться на новый год? Он: — Шреком. — Маску купил? — Пока нет, а ты кем будешь? — Красавицей!!! — Маску купила?

Разговор трёх друзей: — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях — Я на дне океана, круто было — А я на кухне вместе с вами, только не курил

4 января получила по инету рекламу которая начинается жизнерадостным призывом: — Еще не позно встретить Новый Год в Таллине!

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала... но у кого—то из вас.