Анекдоты про новости

Если снежинка не растает. В твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости.

Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.

Застенчивая юная наивного вида первокурсница сдает зачет старичку профессору: — Ну понятно, что по предмету вы не много что можете сказать, расскажите тогда хоть какие новости в мире любви? — Откуда я знаю, я любовью сегодня еще не занималась.

Смотрел по телевизору боевик. Оказалось, это новости.

Увы, с подачи продажных аморальных журналюг, основная масса обывателей путает жёлтую прессу с новостями культуры.

Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и охренеть насмерть!

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

Негромкая новость: соседи Владимира Путина сделали самый тихий в мире ремонт.

Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет—кафе": Неправильный заголовок — "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".

— Курс доллара превысил 70 рублей. — Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

А у нас плохая новость для любителей плохих новостей..

Новости шоубизнеса. После сорока лет работы ушел на пенсию хореограф Кобзона.

Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы—гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Парадокс. Мы хотим жить хорошо, но любим смотреть дурные и ужасные новости.

Ваши соседи тихие, приятные и спокойные люди? Судя по новостям, именно это вы и будете говорить полиции, когда они убьют кого—нибудь.