Анекдоты про новости

Значица с полмесяца назад у нас открыли улицу — я через пару дней по ней случайно про перся. — Два дня назад открыли новый подземный переход — я по нему случайно прошел. — Открыли новый торговый центр — по делам через два дня зашел.... — Сегодня в новостях услышал, что построили новый КПЗ и ходят слухи про новый морг... — СУКИ!! Я НЕ ХОЧУ!!!

Криминальные новости: — Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает: — Ну что? Адвокат: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик: — Давай плохую! Адвокат: — Вам должны отрубить обе руки! Мужик: — А хорошая? Адвокат: — Вот эта книга! Мужик: — Как убежать из тюрьмы? Адвокат: — Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях!!!

На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин. — Борис Николаевич, 2 новости — плохая и хорошая. С какой начать? — Дык, с плохой, пааанимаешь. — Зюганов набрал 73%. — А какая, Паанимаешь, хорошая? — А вы набрали 87%.

Программа "Время": — Здравствуйте. В эфире — новости. Сначала коротко о главном... Главный — по — прежнему Путин. А теперь новости...

Из новостей телевидения: — В США опубликованы мемуары правой руки Билла Клинтона.

Сообщение РИА—Новости: — По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Николаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. — Шеф! Две новости: плохая и хорошая. — Давайте сначала хорошую. — Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Новость: — Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.

Новости рынка программного обеспечения: — Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Из новостей: — Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. — Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Доктор — пациентке: — У меня для вас две новости. Начнем с плохой: мы вам ампутировали абсолютно здоровую ногу... — Какая же тогда хорошая? — Не просто хорошая, а замечательная! Вашу больную ногу можно лечить!

Приходит женщина к гинекологу. — Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается. — Ну, как, доктор? — Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями. — Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. — Мистер Рипли, — сказал он, — у меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза. — Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон... — Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!