Анекдоты про мужа

Муж опять пришел домой пьяным. Жена: — Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком. — Обещал, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.

Жена ругает мужа: — Ты вчера домой ввалился полупьяный. — Ну прости, просто денег не хватило.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: — Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения. Про терпение муж забыл, но набрался основательно.

Муж приятелю: — Жена у меня невозможно капризная! Представляешь — потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.

— Скажите, вы знаете эту женщину? — Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

— Ну, как твоя жена: все еще оплакивает своего первого мужа? — Нет. Теперь его оплакиваю я...

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля: — Сколько дают за убийство? — 25 лет. — Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы. — Какие еще приметы? — Ну вот моя жена — высокая, стройная блондинка с тонкой талией, — объясняет дежурный милиционер. — А твоя какая? — Нет, моя — маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!

— Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. — Он так увлечен аэробикой в его—то годы? — Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

— Как живешь? — спрашивает один приятель другого. — Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.

По улице идут супруги. Жена замечает идущую навстречу им подругу в новом платье, говорит мужу: — Видишь, дорогой, вон идет Мария. Прошу тебя, когда она подойдет, скажи ей, что у нее прекрасное платье. Муж в недоумении: — Зачем тебе это — ты же недолюбливаешь ее? — Я недавно сказала ей, что у тебя ужасный вкус.

Жена обращается к мужу: — Дорогой, у нашей соседки точно такая же шуба, как у меня! — Ты что? Хочешь купить себе другую?! — Уверяю тебя, это обойдется дешевле, чем переезд на новую квартиру.

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. — Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

В комнату вбегает бледная горничная: — Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая—то бумажка, а рядом — сверток. — Наконец—то прибыла заказанная мною норковая шуба!

— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? — Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.