Возвращается муж из командировки, а у него муж... с любовником. Тот заходит: — Так, все, тебе конец! — Нет, тебе конец! Из под одеялалюбовник: — Ребята, а можно и мне конец пожалуйста
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Мужпевицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.
Жена – мужу: – Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось? – Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?
Забывчивый английский джентльмен на приеме видит знакомую даму, но никак не может вспомнить, кто она и как ее зовут. – Здравствуйте, как поживаете? – Прекрасно! – Как поживает ваш муж? Кем он сейчас работает? – Как всегда королем.
Муж жену постоянно обзывал дурой: «дура и дура, дура и дура»... Наконец та не выдержала: – Да, я дура. Но если бы ты был профессором, то я была бы профессоршей!
В поезде едет семья с детьми. Муж на станции выбегает достать молока. Женщины торгуют разной снедью. Подбегает к одной: – Скажите, у вас есть молоко? – Что вы, гражданин. Как вам не стыдно! Я еще девушка.
Муж под окнами роддома кричит жене: – Родила? – Родила мальчика! – Сколько весит? – Три пятьсот. – А рост? – Пятьдесят три. – А на кого похож? – Да ты его не знаешь!