Анекдоты про морковку

— Ты что не хочешь кушать? — спрашивает мама малыша. — Ты же говорил, что голоден, как волк. — А ты видела, чтобы волки едят морковку?

Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. — Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. — Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!! — Да как же такое могло получиться? — И сам не знаю, я сажал кабачки...

— Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать? — У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. — А на фига им морковка? — Для зрения полезно!!!...

Рецепт моркови по—корейски на одном из сайтов: — Взять свежую очищенную морковь, вытянуть узко глаза, грызть морковь. Приятного аппетита!

Одна блондинка другой: — Нашла правило по выбору заек: — Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке.

— Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свёкла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала!

Полезный совет мужчинам. — Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан! — А завтра два помидора и огурец? — Да! А как ты догадался?

В автобус входит контролер: — Так, зайцы есть? — Ну я! — На морковку!

Дед Мороз говорит снежной бабе: — Ты мне больше минет не делай! — А что? — Ни чего, весь живот морковкой исколола!

Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра: —...А на ужин — морковка! Шепоток среди монашек и послушниц: — Морковка, морковка, ах!... Аббатисса (мстительно): — Протертая! С сахаром!

В женском монастыре. Настоятельница говорит: — Сегодня на обед у нас будет морковка. Всплески радости. — Не радуйтесь, она будет тёртая.