Анекдоты про море

— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы? — Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. — Доктор, мне очень плохо? — Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто—нибудь знаком с навигацией…?

Жена приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? — К другому доктору.

После осмотра врач говорит пациентке: — Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. — Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: — Какое место тебя так растрогало, сын мой? — Вот это: — Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, дурак!

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: — Помогите! Тону! Один психолог говорит: — Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: — Да, но главное — он уже говорит о ней.

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка ему и говорит: — Загадывай мужик желание! Мужик: — Хочу что бы все менты плыли по морю в гробах! Рыбка: — Но есть же и хорошие менты?! — А хорошие пускай в хороших плывут!

— Привет, дорогая! Ты мне этой ночью снилась! — Мы с тобой гуляли по берегу моря и наслаждались закатом! — Я держал тебя за руку, ты наслаждалась и смеялась! Здорово, правда? — Я всё равно тебе не дам, озабоченное существо...

— А чего от тебя спиртным пахнет?! — Употребил, в целях профилактики. — Кокой профилактики? — Чтоб не простыть! — С чего бы ты простыл? — В море купался, а оно холодное! — Зачем тогда полез купаться?! — Чтобы протрезветь.

Летит самолет Одесса—Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше! Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит: — Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?

— А поехали на море! На машинах! — Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем обозрели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой! — Успокойся, это маяк.

Муж с женой приходят на берег моря. Жена: — Давай искупаемся! Муж: — Да ну его на фиг — вода холодная! — Да мы быстренько! — Да ну его на фиг — волна высокая! — Да мы неглубоко. — Ну ладно, давай! Жена входит в воду и думает: — Вот так всегда — быстренько и неглубоко…

После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго: — А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки? Второй внимательно посмотрел на первого и сказал: — Да ладно, не комплексуй.

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров. Проходит какое—то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: — Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня. Мужик недолго думая: — Слышь, баба, помоги поймать антилопу!!!