Анекдоты про могилу

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. — Оба сына утонули, копая могилу.

Надпись на могиле нового русского: — Абонент навсегда ушел из зоны обслуживания сети.

— А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича. — Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию? — Неизвестно, был ли он солдатом.

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. — Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он. — Слон умер. — Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. — Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

Радиокомментатор на похоронах Андропова: — Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

— Анна Герман объяснила, почему Янукович не поздравил украинцев с днем рождения Тараса Шевченко. Это было бы школярство с его стороны! — А она не сказала, зачем Януковичу строят вертолетную площадку за 96 миллионов гривен у могилы Шевченко? — Если следовать ее логике, то с его стороны — это шлеперство...

— Говорят. что в список растрат Юрия Луценко внесли стоимость цветов, возложенных погибшим милиционерам. — Янукович явно судит по себе. После того, что он сделал со страной, только при тройной переплате кто—нибудь когда—нибудь решится возложить цветы на его могилу...

Символично отметили 20—летие ГКЧП в Москве. Потерявший все после путча Горбачев возложил цветы на могилу получившего все Ельцина.

В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: — Коля, шо ты там делаешь?! — Та шота у меня "Интер" шипит!

Актриса ругается с режиссером: — Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! — Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! — Могила! — Миньет — это измена или нет? — Хм. Ну не знаю, а кому делал—то?

Еврей плачет над могилой. — Ой вей, почему ты так рано умер? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий. — О первом муже своей жены.

Из вступительного сочинения в вуз: — Большую часть времени люди проводят в могилах.

— Наконец—то моему бедному мужу повезло. — Как? После смерти? — Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит — на него мужик какой—то смотрит и спрашивает: — Что, замерз? Холодно? — Дддда... — А на фиг откопался?